I die; I want you here.

De a poco rompo barreras, voy abriéndome paso entre la humedad y la espesura del bosque, quiero correr, alcanzarte, gritar que te quiero, tan sólo deseo volver a verte, abrazarte, rozar tu rostro con mis labios y sentir que estás conmigo. 
Creo que, poco a poco mis sentimientos se hacen más fuertes, a pesar de que les pida lo contrario. Creen que tienen esperenzas, pero yo a veces siento que no hay vueltas, que ya todo lo hecho y dicho, está, y que no se puede rogar un poco más por una gota de amor. 
Las dudas se asoman en mi mente así como las aves se alejan del invierno; en montones, sin piedad, sin mirar atrás, sin regocijos, sin siquiera pensarlo, tan sólo siguen sus instintos. 
Tus palabras me atraviesan como espadas, pero tú no lo sabes. Por supuesto que no lo sabes, porque tampoco sabes lo que siento yo por ti. A veces me pregunto si la del error soy yo; y probablemente la respuesta a ese cuestionamiento sea un simple si. 
Pero es que no soy capaz de decirte todo lo que estoy sintiendo, solamente porque siento más miedo... Y quizás yo no sea lo que tu quieras, quizás yo no sea quien tú quieres... Me da miedo que me rechaces, que rompas mi corazón en dos, pero dime; ¿qué haces tú cuando sientes que se parte el corazón?

Quizás la del error soy yo. Quizás sea yo quien debe pedir disculpas... De todas formas creo que si te importo. Podría firmar que mi aprecio es correspondido pero... no soy capaz de firmarlo frente a ti. Porque me da miedo. Porque, ¿qué tal si me equivoco? Se parte el corazón, pero dime; ¿qué haces tú cuando sientes que se parte el corazón? 
Yo muero; te quiero aquí.

Silencio; oscuridad... lágrimas de amargura. 22/03/2009

El tiempo se hace demasiado largo, y tú estás exigiendo honestidad... Yo estoy rezando por poder salir adelante, de todas formas todo lo que es y será desde hoy en adelante sin ti, estará incompleto. Las voces me dicen que debería correr lejos de aquí, pero sigo nadando en un océano sin salida...
Creo que, muchas veces cometí errores. Creo que sigo cometiéndolos, sin darme cuenta, pero a pesar de todo me considero aún un poco superior. Superior a qué, me digo a veces, si ni siquiera puedo manejar mis propios sentimientos.

Estoy despierta, pero mi mundo sigue dormido, y ahora me pregunto realmente ¿qué fue lo que hice mal? Y tú me dices "sé linda y cállate."
Gran salida, gran consuelo, ahora es cuando quiero saltar del acantilado, ahora es cuando debo arrancar el seguro y escapar, ahora es cuando debo apretar el gatillo apuntando hacia a ti; ahora es cuando no reacciono como debo.

Trato de saltar, trato de disparar, trato de arrancar, pero estoy demasiado sola, aún así no quiero dejarte ir, a pesar de que ya no estés aquí. Trato de continuar, trato de dejar de pensar... Pero... ¿por qué no quedarme aquí y morir? ¿por qué disparar si no deseo herirte así?
A veces me dicen que el guion está escrito así. Son escenas que estaban preparadas para mí, pero no me gustan, no me agradan, y quiero cambiarlas. Nadie tiene el poder de manejarme, a pesar de eso me estás manejando...

Silencio... Oscuridas; lágrimas de amargura.

Si tan sólo supieras cómo me estoy sintiendo, quizás entonces retrocederías y te detendrías aunque fuese durante un segundo, a mi lado. Si tan sólo imaginaras cómo destrozas mi corazón, quizás entonces retrocederías y lo curarías; quizás entonces, sólo entonces, serías capaz de decir "lo siento".

Rezo porque mi corazón fuese irrompible...
Siento unas incontrolables ganas de llorar, pero no queiro hacerlo... No quiero que me vean llorar nuevamente. Escondí ya bastante las heridas, como para que vuelvan a descubrir que siguen abiertas, rasgadas e infectadas en sufrimiento...
Escondí ya bastante lo que llevo dentro como para estallar de pronto y dejarlo todo ir...
Escondí ya bastante lo que estoy sintiendo, sólo por esa razón, sólo porque no quiero que piensen que caigo de nuevo, me limito a guardarlo todo , a sufrir, a descargarme, a explotar en la soledad de mi habitación, en liberarme camino a casa después de una jornada agotadora.

Te quiero. Te quiero... Te quiero?
Si, te quiero, pero ¿a quién le importa eso? A nadie. Ni eso, ni nada de lo que siento. De hecho, ni siquiera a ti, a quien quiero, te importa lo que siento.
Y qué más da, me digo en medio de la oscuridad. Qué más da si viviste sola. Qué más da si somos independientes. Qué más da si nacimos abandonadas. Qué más da si somos otra alma abandonada, qué más da, me digo en medio de la oscuridad; qué más da si ya no hay nada.

Be beautiful and SHUT UP. 23/03/2009

Gritaré hasta que las olas del mar intenten callar mis labios.
Ésto era todo lo que temía, volver a ser lo que fui hace mucho, yo quiero ser lo fui hace un tiempo atrás... Quiero regresar, dejar de ser igual a los demás... Mi escencia no es esa, yo no nací para ser igual a los otros, no nací para tornarme inservible como ellos. Yo nací para marcar una diferencia, con mis dones, mis secretos, mis conocimientos, mis habilidades; debo ser más que los demás. 
Son simples humanos, yo no soy una simple humana y estoy totalmente conciente de aquello, pero me estoy acostumbrando mucho a vivir como los demás, estoy olvidando mis propósitos, mis orígenes y eso me asusta. 
Siento ganas de llorar, y no tengo maneras de desahogarme... Necesito correr y lanzarme al vacío?
La soledad se está juntando de a poco... 

Amor

Te quiero. Te extraño. Necesito de ti. 
Tus caricias, tus besos... Cómo sentía que me hacías llegar al paraíso, cómo me sentía plena, llena de felicidad, llena de sonrisas, completamente enamorada, aliviada. Debí valorar todo aquello, ¿por qué jamás me di cuenta de todo lo que tenía en mis manos? ¿por qué jamás noté que lo estaba desperdiciando todo? Te tenía a ti, a quien más amo. Y tú me amabas tanto o más. Me protegías, me cuidabas, me apoyabas, me dabas todo lo que tenías para ofrecer, y guardabas mi corazón en el tuyo, éramos uno.
Y yo no supe verlo. Yo no supe valorar todo lo que estaba enfrente de mí. No si no hasta tiempo después de haberte perdido... Entonces me di cuenta de que tú eras quien teñía el azúl de mi cielo. Entonces me di cuenta de que el sol salía, pero seguía nublado en mí si no aparecías con los brazos abiertos para acurrucarme y besar mi frente. 
Admitiré que besé otros labios. Que caminé abrazada a alguien más que no fuiste tú. Admito que creí haberte olvidado.
Admito que me equivoqué y que quizás daría más de lo que creo para recuperar lo perdido. Pero... tengo miedo. Si, a veces tengo demasiado miedo de las cosas que vivo y de las cosas que siento. 
De a poco me he dado cuenta de que no fuiste tú quien perdió más, como dicen los otros. Fui yo quien lo perdió todo por caprichos y estupideces. 
Pero a la vez te agradezco, porque así hiciste que aprendiera... Que entendiera... Y sé que, todavía podemos decir una vez más. Y sé que esa vez más sería perfecta. Porque tú ya lo diste todo, ahora yo daré todo. Porque ahora... ahora sé. Ahora aprendo... Ahora siento plenamente lo que perdí y sé cuales fueron mis errores, y sé que no volvería a cometerlos, sólo para tenerte conmigo...
En verdad no sé ni donde estoy parada, en realidad está oscuro y no veo nada... 
Creo que estoy tratando de disculparme, aunque no siempre me sale bien. Creo que una parte de ti sigue queriéndome, a pesar de que nos hemos alejado demasiado...
Estoy cambiando todas mis acciones, porque no quiero dejarte ir... Siempre, siempre donde estés, recuerda que estoy aquí, a través de tu corazón...
Y ahora estoy esperando por ti, no hago más que esperar por ti... Espero por mi propia cuenta. Porque descubrí que era tu amor el que me hacía crecer.

Quiero volver al pasado, que paren el tiempo que me quiero bajar. Que quiero arrepentirme y volver atrás. Que sonrisas dibuja al aire al sentir, que castillos desprendía en el cielo por ti. Que solía mirar el espejo y reír. Que creía que todo cambiaba al son de mis palabras. Queremos volver al pasado, que paren el tiempo que nos queremos bajar. Porque queremos reiniciar denuevo, salvar el futuro y querernos amar (L).

Amiga 12/03/2009

En éstas situaciones cuando me da rabia estar lejos de ti y conocerte sólo por internet. Porque una amiga de verdad debería estar fisicamente contigo, aconsejándote a viva voz y tratando de divertirte en persona. Haciendo que realmente olvides el tema. Pero no puedo hacer más que, escribir a través de una computadora.
No te pediré que no llores, porque yo lloré todo un mar. No te pido que no te deprimas, porque yo mandé el mundo al demonio. No pediré que no te cortes, porque yo quería suicidarme. Sólo seré capaz de pedirte que intentes sonreír. Al principio, te sentirás absurda y falsa, tratando de sonreir sin sentir siquiera una huella de felicidad. Al segundo intento será un poco más sencillo. Pero yo quiero que lo sigas intentando hasta que seas capaz de pararte frente al espejo y reírte de lo absurda que es la vida a veces. 
La vida continúa, aunque a veces el camino se llene de tinieblas, de oscuridad, aunque ya no puedas ver el camino. Amiga, yo puedo ayudarte a crear un nuevo sendero. Probablemente ahora quieras estar sola, estar contigo misma en silencio. Apagar la luz de la habitación, esconderte bajo la cama y llorar recostada en el piso, un poco avergonzada...Completamente, herida, destrozada... Preguntándote sobre cosas que nunca tendrán respuesta humana. Cuestionando absolutamente todo. Quizás ahora sea cuando más me necesites y yo no pueda estar allí para ti, para abrazarte, para decirte 'todo estará bien', para reconfortante en mis brazos, para darte mis hombros... Quizás ahora sea cuando más me afecta la tristeza. Porque a mi también me destroza tu destrozo, a mi también me hiere tu herida. 
No te culpes, ni te cubras con un manto de injusticias. Sonríe, porque sería demasiado cruel ver una lágrima resbalar por tu mejilla. Sonríe y te sentirás libre, sentirás que puedes seguir adelante, que el sol puede volver a salir.
Y perdóname, amiga, por no estar allí. Perdóname amiga, por no lograr protegerte como quisiera. Perdóname, por hallarme tan lejos de ti. Disculpa, por llamarme amiga y no valerlo del todo. 
"Decir amiga es decir lejos, y antes fue decir adiós. Y ayer y siempre, lo tuyo nuestro, lo mío de las dos".

Te amo demasiado Constanza Villegas Catalan. 
Si abrazas la pantalla, yo también la abrazaré. Y podremos sentir cómo dos corazones se unen al son de un sentimiento único llamado Amistad.

23/01/2009

Hoy tengo un poco más de ganas de escribir, aunque los días a veces se me hagan demasiado fomes sin ver a todo mi mundo conectado. Pero hay personas que logran salvar parte de esos días, mi hermana, la Angih, el Pipe, el foro, mi familia aunque esté a un poco más de 1000 kilómetros de mí, fisicamente, obvio. 
Y me hostiga dejar de lado el foro por unos segundos y luego ver que un par de personas ya me han hablado, y entonces cuando les hablo, aquellas personas ya no están... es un tanto... frustrante. 
Me siento un poco impotente, vulnerable quizás, un poco arrepentida, un tanto molesta, triste a la vez, confundida. 
De repente me da risa ver las grandes historias que guarda un simple verso, las incontables historias que guarda un libro, un bolígrafo, un corazón...

"No recuerdo qué hora marcaba el reloj cuando me dispuse a escribir un poco de mi vida, y en éstos momentos, no estoy segura de nada, no sé si podríe lograrlo.
La televisión emite 'herida' de Miriam Hernández, y me entran ganas de llorar recordando un poco del pasado."

Son emociones, sentimientos, todo plasmado en un trozo de papel... Son vivencias, dolores, miedos recreados en tinta... Sólo un poco de importancia para quién los lee, nunca serán leídos por quién los escribe, porque dolería como 50 puñaladas sin morir aún. Aún así no quieres que deje de doler...
Cada cosa que escribes es un pedazo de ti.

"Querida mamá: hay tantas cosas por contar, cosas que quizás nunca te he dicho, cosas que pueden quedar guardadas en nuestros corazones por siempre. Y todo parte con un te amo."

Y a pesar de todo nos encanta sufrir, así somos los artistas. Masoquistas de nacimiento, la idea de que debemos sentirnos así, pero no nos daña del todo, nos alimenta para crecer de a poco...

"Yo ya había perdido todas las esperanzas, y lo únido que sabía decirme era: 'vamos, no pasó nada y simplemente perdiste'. Entonces un aviso en mi celular de que tenía 3 mensajes de voz, para hacerlo corto, escuché el mensaje y era del Departamento de Lenguaje del colegio 'The Mackay School'. Era una solicitud de que confirmara si iba o no iba a ir a la premiación, ya que había recibidio un premio y pues, sí querían que asistiera."

Un poco de felicidad no daña a nadie, ni siquiera a un artista, pero de aquellas felicidades suelen venir decepciones, es cuando esperas demasiado de ti o de alguien más, y lo pierdes todo. Pasar el día en las nubes no tiene nada de malo, lo malo es bajar. 

"El miedo te alimenta, lo sabemos. Y ¿qué harás? ¿qué harás cuando simplemente no nos quede nada más?"

"Me desespera el no saber de tu paradero, desde hace 4 días que no respiro tu aroma, ya me estoy desvaneciendo en la impotencia. Necesito cruzar tus ojos con los míos, sentir que nuestros cuerpos siguen tan unidos. Posar en tus labios la calidez de los míos.
Sólo quiero que me beses con aquella delicadeza que utilizas al tomarme entre tus brazos. Que me beses con dulzura, con ése miedo a quebrarme con un sólo movimiento erróneo. Sólo deseo que regrese, que me digas que todo volverá a ser como antes, que todo pasó, Necesito, por una vez más, escuchar tu voz en un te amo." 

Y sé que dolerá igual cuando sane. Voy a sonreír, porque yo también lo merezco.
A veces es bueno mirar el pasado, ver en qué nos equivocamos de una manera más calmada. Siempre te dañará recordar algunas cosas, así como muchos momentos volverán a hacerte sonreír. Son cosas que vale la pena volver a sufrirlas, vivirlas, disfrutarlas nuevamente, un artista suele ver las cosas así... o al menos, mi artista interior vé las cosas de aquella forma... No es algo malo, al contrario.

Las malas experiencias suelen fortalecer y sirven de colchón para cuando caigas de la nube a la cual te subiste.
En mi caso no es así del todo, mis malas experiencias son escaleras que me ayudan a subir a una nube más alta, pero más segura de acercar mi meta. Subir no es malo, duele bajar, pero no te mata. 

Scarlett Wolker Beaumont.

22/01/2009

Estoy tirada en mi cama pensando en la vida, sus razones y derivados.
Hace un poco más de dos meses, que mi novio terminó la relación conmigo y, probablemente fue lo mejor para los dos. No, no me hizo feliz, y lloré por más de dos semanas a todas horas, aún lloro a veces cuando le recuerdo.
Mis actitudes: ése fue el único factor que arruinó todo, tuve advertencias externas, y más que advertencias, peticiones de su parte; pero yo no quise cambiar. Probablemente fue lo mejor para los dos; no, no me hizo feliz.
Dolió como duelen 50 puñaladas sin morir aún, duele como cuando el invierno espera a la primavera sentado en un café, pero aquí estoy. Probablemente fue lo mejor para los dos. Pero estoy muerta, o al menos eso dicen por ahí. Dicen que mi corazón murió con él, y que ya no hay palabras para definirme, excepto, 'monstruo'. 
No sé nada de él desde hace casi el mismo tiempo que terminamos, porque él se limitó a borrarme de su vida mientras pudiera; vacaciones hasta Marzo, entonces, sólo entonces volveré a saber de él y dolerá, muchísimo, o al menos eso creo, pero dejaré las cosas en sus manos.
Si desea volver a entablar una amistad conmigo, yo estoy completamente abierta a la propuesta, luego veremos qué es lo que pasa.
Pero yo, definitivamente no daré 'el primer paso', pues ya intenté demasiado y lo único que logré fue sentirme peor de lo que estaba. 
Lo extraño, y lo necesito. Me arrepiento, pero los arrepentimientos no sirven de nada, sólo hieren, aunque de todas formas prefiero arrepentirme a herirme más de lo que hieren los arrepentimientos. Lo amo, y aún así a pesar de todo, no quiero que se acabe.

Sonrisa

Con la facilidad con la cual se rompe el hielo... así de fácil sería quebrarme en éste instante. La ausencia se arroja sobre mis hombros como una carga llena de penas, desesperaciones, suplicios, caminos que no he seguido, malditas decisiones, e ilusiones. 
Siento como toda la atmósfera se me viene encima y busca ahogarme, quitarme la vida de un respiro, alejarme de la posibilidad de suspirar... 
Y no lo sé, yo nunca deseé ser fuerte, ¿por qué no soy más débil y me largo muerta de una vez? ¿que acaso eso no sería mucho más sencillo?
De la nada se va acabando el oxígeno y realmente siento que una fuerza superior me va oprimiendo el pecho, como si todo el aire contaminado entrara hacia mis pulmones y los llenase de veneno humano... Demasiado satisfactorio e incómodo para ser, ¿cierto?
Y todo se va acabando con la facilidad del comienzo. Todo se va eliminando y borrando de mi mente, pensando en sólo el hecho de por qué debo seguir aquí, quizás sólo porque soy una cobarde, y por eso no soy capaz de cumplir algunos de mis deseos... 
Cerrar los ojos ahora es lo mejor... Pensar que todo lo que he vivido es una vil mentira del tiempo, pensar que nada existe y que si puedo ocultarme bajo mi cama por siempre. Aprender a contar bien las tablas que sujetan mi colchón y mis sueños... No tener que regresar a la maldita realidad, esa maldita realidad que me ensucia cada vez más, y hace que yo desaparezca como si nada, aunque, sólo esencialmente, porque puedo seguir allí. Pero es esa maldita realidad que me oculta tras engaños humanos, maldita realidad que sólo sabe proteger a sus aliados, pero y si no soy tú aliado, ¿qué haces? Sólo eres capaz de humillarme, y hacerme sentir todo ésto. 
Y el tiempo, de pasar, pasa... Incluso para mí. 
Pero la gracia es saber ocultarse en una realidad inexistente. Una realidad inexistente, de la cual tarde o temprano siempre debo escapar, por demasiado dulce que sea... pero.. ¿por qué? ¿por qué diablos no puedo permanecer allí siendo que aquí nadie sabe lo que sucede y nadie hace nada para impedirlo? 
Simular una sonrisa a fin de cuentas, si cuesta. No por no saber la reacción del otro, si no por sentir aquel dolor de no poder sonreír realmente... 
Y qué nos prohíbe sonreír aparte de la constante depresividad a causa de nuestro alrededor...  Y aparte, ¿qué es una sonrisa? No es nada... una sonrisa es sólo un movimiento de labios que da un nuevo tono al rostro... una sonrisa es sólo una condena para quienes no pueden sentirla...

Soportar

Dices que me amas, pero ni siquiera eres capaz de pensar en mi. Te tomas todo lo que siento como un siemple juego, y no eres capaz de imaginarte lo que cuesta afirmarme el corazón cuando te vas. Yo siempre soy la que acaba mal.

Y sólo siento que me derrumbo, que no hay razones para seguir, que me despido con un arma, que juegas a quererme y pones en juego mi vida.
Y no, no quiero que mis ojos lloren.

Y yo no quiero vivir ni un sólo segundo si no es contigo. Yo no quiero una vida eterna si nbo la puedo vivir junto a ti. 
Pero tu te aferras a la idea de soplar mis sentimientos, crees que pedir disculpas una y otra vez, siempre sana las heridas, pero no es así. Sólo logras engañarte. 

Quiero que acabe todo, porque nunca habrá manera de saber si eres sincero, y no sé si vale la pena aferrarme a ti como a respirar, si tarde o temprano, todo se va a la mierda con tanta facilidad.

No soporto tus alegatos y el hecho de que me creas incapaz ante todo. Porque yo puedo mucho más que todo eso, yo puedo mucho más que tú, y apostaré mi vida a demostrarlo

Pero, más que todo eso... No soporto la idea de alejarme de ti. 

Y eso es sólo porque siento que te amo...

Siento que te pierdo

Siento que te pierdo, y cada vez más lejos te vas yendo... y justo ahora cuando todo podía mejorar, cuando yo quería optar por amarte, por quererte, por tenerte y pertenecerte… justo ahora, es cuando debemos separarnos.

Y me hiere que se acabe todo tan rápidamente, y me aleja del mundo la idea de tener que pasar más días sin verte, sin sentirte, sin olerte, sin observar tu perfección sellada con mis besos, sin poder conservar el alivio que produce estrechar mi cuerpo entre tus brazos tibios, llenos de delicadeza, para no romperme.

Y extraño tus labios junto a los míos, cuando los posabas con delicadeza por miedo a quebrarme, cuando me abrazabas con esas ganas de protegerme como si fuese tuya, aunque lo soy. Extraño sobre todo cuando me clamabas, y me decías que me amabas, cuando reponías las ideas y dabas nuevas razones para querer respirar, y no pierdo esperanzas sobre el pronto reencuentro, porque se que nos necesitamos mutuamente como si acabáramos de nacer y nos hubiesen separado. Y yo lo sé, sé que esperas otro ‘tú y yo’.

 

Justo aquí y justo ahora es cuando quiero tenerte, cuando quiero pertenecer a ti, cuando quiero vivir por siempre a tu lado, justo ahora es cuando me arrepiento de cada error, de cada paso equivocado, de casa decisión mal tomada. Justo aquí es cuando pienso que todo podría estar mejor, justo aquí es donde creo que nos amamos.

 

Rompamos las barreras de distancia, de kilómetros, que dividen ahora a nuestros cuerpos, vuelve a mi como si fuese la última vez, pero aún así como si fuese la primera. Retira el miedo y siente que todo fluye, deja que todo fluya… Porque sé que tú también acabas pensando en mí, que no puedes quitarme de tu cabeza, extrañas la calidez de mis labios, y sé que extrañas el rubor de mis mejillas, mi perfume mágico, la magia de mi sonrisa, el brillo de mis ojos… extrañas el latido de mi corazón, porque sin ello, tú pierdes sentido…

 

Y en el silencio y la oscuridad de mi habitación, siento como mis ojos se humedecen, pero rayos, no quiero llorar… No puedo evitarlo, sólo siento un constante hilo de agua salada que se esparce por mis mejillas. Te extrañaré, y no quiero ni puedo evitarlo, porque eres tú quien me da la armonía necesaria para caminar, para dar un respiro, para sentir los latidos, para mirar a un espacio sin vida e inventarme una propia. Te amo, te amo, te amo, ¿qué dan difícil es de entender? Si eres tú quien me presta un poco de energía, eres tu quien se preocupa de que yo viva, eres tú, sólo tú, quien sabrá hacerme sonreír…